どっかで吐き出しておきたかったので。

 はい。

凄く凄く久しぶりですね？

前回が実質1年前の投稿なんですよね、私の本音を呟いたのが。

見る人なんておらんやろ、とは思うんですが。

一応、第三者がアクセスできない事もないって事で。

それぐらいの方が私の本音を吐き出しやすいんですよね。

誰かに見られる可能性は限りなく低いが、ゼロではない。

……これ、どっかの時に言ったなぁ？まぁ、いいや。

お気に入りバーには置いてあって、頭の片隅にはあるので忘れてはいないんですが。

特に吐き出すことでもないな、って思考になってた感じ。

まぁ、今回の話題はどっかで吐き出しときたかったのでって感じ。

私が上手く立ち回れているのは、自分が下の位の者……誰かの指示に従い、それを遵守する事を自らの役割だと認識しているから、だと思っています。

それに加え。私は自分自身の認識や記憶を信用していません。

私以外をソースとする前例や根拠に縋っています。

特に「間違えたくない」と恐れる部分に関してはその傾向が強いですね。

ただ、その一方で。

変に自信の有る分野だと記憶を辿って、そこにある情報を前提に話したりするので、失敗が起きることもしばしば。

それもあって、より一層自分が信用できない。

何かしら文章を書くときも、誰かと話すときも。

自分の発する内容が果たして正しいのだろうか？というのは何度も何度も繰り返して確認してから発してる。

それゆえ、人と話すのは苦手だったりする。

交流で受け身になってるのもそれが理由の1つなのかなぁと思う。表だと言ってないけど。

というか、ここでの書き方すら忘れてたわ、私。

誤字は直しても良いけど、文章は思いついたそのままを書き、消してから修正はしないこと。

どっかにルールとしてメモ書きしときたいな。

チラシの裏にボールペンで書いて英単語を覚える、じゃないけど。

この方が思ったままを綴れるからね。誤字は後々で気になるから消しといた方がむしろ良い。

何だったっけ？

あぁ、謙遜が過ぎるってのは言われた事がある。

何でもかんでも自分を卑下すれば良いって訳じゃないのが難しいところだね。

私自身が欲しい物を、他の人がこれはたいしたモノではありませんよって誇張して卑下されたなら。

嫌な気分になるでしょう？って感じで。

相手が何を欲してるかなんて、私がそれを読み取るのは凄く難しいのだから。

だからこそ、褒められたなら「ありがとう」の気持ちでいましょうね、ってのは何度も言われた。

何度も言われないと学ばない、学べないんだけどさ。うん。

んー、あと他に何か吐き出したい事ってあったっけな？？

あー、「執着」について話しとくか。

一応…一応、抱えている事ではありますからね。

私、基本的には何事にも興味は薄いんですよね。

人にしても何かしらの事象に触れるとしても。

ただ、少しでも気に入ったなら。それが私の琴線に触れたなら。

深淵まで潜っていくんですよね。

バッセ、マイクラ、プロムン、アンテ……まぁ他にも色々。

広く浅く、時々深く。

似てるけどちょっと違うか。

青鳥の方で、特に気に入った人で、普段の活動量が控えめな人は通知にチェック入れて、通知欄のところでツイートを見れるようにしてる。

その人の投稿は、興味の有無に関係なく、返信含めて一通り目を通してるって感じ。

それが誰かなのかは……聞かれたら答えても良いけど、私からは言わないね。

その中に貴方はいませんね、って言われて楽しいのなら良いけど。

それでブロックされようモノなら、こちらに利がないですし。

まぁ、空想を語っても虚しいのでこのぐらいにしときますが。

現実での人付き合いも割とそんな感じ。興味があるか・ないかで判断しがち。

もちろん、必要ならそれ相応の付き合いはしますし、顔を覚えるぐらいはしますが。

名前を覚えるのは苦手ですね。

顔を覚えるのでも、週に1回以上の頻度で会ってる・見てる、とかでもないと覚えれない。

名前を覚えるのは、それ以上の付加情報を伴わないと無理。

顔は出てくるけど、名前は出てこないって人は多いね。

あー、違う。脱線したな。「執着」の話か。

気に入った人には凄い懐くよ、私は。

最初の方にも言ったことだけど、その人からの指示なら思考の介在無く「分かりました」で従える。それができない人はだいたい懐いてない判定。

なぜそれを私がする必要があるんですか？って思考が間に挟まる。

それで納得できる理由を脳内で導けたらすぐ行動に移れますが。

そうじゃないと止まることが多い。

今まで何回か恋したことはあるけど、その時も同じ感じだったなぁ。

その人のことが気になって気になって仕方ない。

会えたなら、その姿を見れたなら、話してる内容を眺められるなら、それで良かった。

まぁ、その恋が叶ったことはないんですがね。

どっかで「あんなにも素晴らしい人に、どうして自分のような下賤の者が釣り合うとでも思ったんだ？」って思考になって諦めモードになるので。

今はまだ、諦めてないだけで。またどこかで諦めて、その人へ執着する事が苦しくなって、自分から離れるんだろうね。

今は眺めるだけでOK！って環境なのでだいぶ楽。毎日のように面と向かって会う可能性のある現実の人間に執着するのはかなり苦しい。

吐き出したいことを吐き出せたのでスッキリした。

また苦しくなったらここに来て、本音を吐き出そう。

思ったままをそのままに綴るんだ。

そんな感じで。またいつか。